ESTE BLOGUE ESTÁ EM SILÊNCIO E DE LUTO POR TRÊS DIAS. PERDEU-SE UM DOS MAIORES FAZEDORES DE SORRISOS...

MÚSICA GENUÍNA...AINDA POUCO CONHECIDA POR CÁ

THE BOY WHO TRAPPED THE SUN...OU COLIN MCLEOD

PERGUNTA DA SEMANA: E EU NÃO SEI O QUE SE PASSSA NO PRESENTE?

 

Ah! E se quiserem saber a sorte que tiveram no passado, também se dá um jeito.
Karamba!!!

A MINHA MODESTA CONTRIBUIÇÃO PARA A REVISÃO CONSTITUCIONAL... PARTE II

Artigo 44.º

Direito de deslocação e de emigração

1. Anterior redacção:
A todos os cidadãos é garantido o direito de se deslocarem e fixarem livremente em qualquer parte do território nacional.

1. Minha proposta:

A todos os cidadãos é garantido o direito de deslocarem, mas atenção que a gasolina está mais cara e há mais portagens para pagar agora do que em 1976. Por causa da lei do Ordenamento do Território já não convém que se fixem livremente em todos os locais. Para além disso o campismo selvagem acabou e mesmo em roulottes agora a coisa pia mais fino.

2. Anterior redacção:
A todos é garantido o direito de emigrar ou de sair do território nacional e o direito de regressar.

2. Nova roupagem:

É melhor não ser garantido a todos o direito de emigrar ou sair do território nacional, sob pena de não ficar cá ninguém para cuidar disto e, atenção, que lá fora também está mau e não se garante bem o direito de regressar pois pode não haver dinheiro para isso.

Artigo 12.º

Princípio da universalidade

1. Todos os cidadãos gozam dos direitos e estão sujeitos aos deveres consignados na Constituição.
2. As pessoas colectivas gozam dos direitos e estão sujeitas aos deveres compatíveis com a sua natureza.

Nova proposta sob a forma de artigo único:

Artigo 12º

Principio da homossexualidade

1. Já ninguém pode gozar mais com os direitos dos sujeitos que pensam que podem ser compatíveis apesar de, diz quem “percebe” disso, ser contra a natureza porque agora têm deveres que ficam consignados na Conservatória.

Artigo 128.º

Mandato

1. O mandato do Presidente da República tem a duração de cinco anos e termina com a posse do novo Presidente eleito.
2. Em caso de vagatura, o Presidente da República a eleger inicia um novo mandato.

Na minha proposta acrescentaria este artigo:

3.Durante o mandato, o Presidente da República deverá, preferencialmente, rir mais que o ex-presidente Ramalho Eanes, falar menos que o ex-presidente Mário Soares e mais simples do que o ex-presidente Jorge Sampaio, bem como, comentar mais do que o actual presidente Cavaco Silva.

E pronto são só estas as alterações que proponho...

POSSO TAMBÉM DAR UMA CONTRIBUIÇÃOZINHA PARA A DISCUSSÃO SOBRE A REVISÃO CONSTITUCIONAL? POSSO? POSSO? ESTÁ BEM! DEPOIS NÃO SE QUEIXEM!

Aproveitando a onda, não queria deixar de propor igualmente algumas alterações à Constituição. Devo dizer que não sendo um constitucionalista de formação, bastaram dez minutos de leitura para perceber quais os artigos que, na minha excêntrica opinião, deveriam ser alterados, estando até um pouco estupefacto por ninguém se ter lembrado disto antes…

Este é o anteprojecto com as minhas propostas para a revisão constitucional. Basicamente retirei do articulado da Lei Fundamental, algumas enunciações que se encontram desajustadas, face aos novos desenvolvimentos. (Tinha que colocar alguma linguagem jurídica para isto ficar mais credível!). Espero pois que as instâncias competentes estejam atentas a este blogue para serem colmatadas as lacunas assinaladas...

Artigo 47.º

Liberdade de escolha de profissão e acesso à função pública

1. Anterior redacção:
Todos têm o direito de escolher livremente a profissão ou o género de trabalho, salvas as restrições legais impostas pelo interesse colectivo ou inerentes à sua própria capacidade.

1. Minha proposta:

Todos têm o direito a escolher livremente a sua profissão ou género de trabalho à excepção do Toy, do Castelo Branco e do Carlos Queirós, para bem do interesse colectivo, por inerência das suas próprias incapacidades.

2.Anterior redacção:

Todos os cidadãos têm o direito de acesso à função pública, em condições de igualdade e liberdade, em regra por via de concurso.

Proposta:

2.Agora já quase ninguém tem acesso à função pública, pois por cada quatro que se reformam só um é que entra e quando entra. Para além disso a função pública está cada vez mais parecida com a função privada. No entanto, podem sempre tentar mas atenção às condições de desigualdade, regra geral sem concurso.

Artigo 53.º

Segurança no emprego

É garantida aos trabalhadores a segurança no emprego, sendo proibidos os despedimentos sem justa causa ou por motivos políticos ou ideológicos.

Minha proposta:

Artigo 53.º

Segurança no emprego

É garantida aos trabalhadores a segurança no emprego, sendo proibidos os despedimentos sem justa causa ou sem razão atendível ou sem justa razão ou sem causa atendível ou sem fundamento aceitável ou sem motivo admissível ou sem móbil compreensível ou sem origem inteligível, esperando que esta lista de sinónimos agrade a todos e deixem este artigo em paz pois, como todos sabemos, isto da segurança no emprego é muito relativa e depende das “crises” e da descida do “rating” , que ninguém sabia o que era em 1976 pois foi inventado recentemente por empresas americanas.

(este artigo requer ainda uma revisão nas virgulas e coiso, durante a discussão “na especialidade” pois está muito comprido, diverte-me mas não me soa bem gramaticalmente.)

Vou publicando os artigos a pouco e pouco pois este post já vai longo e vocês perdem a paciência para ler tudo até ao fim. É que parecendo que não ainda perdi 20 minutos a fazer isto ...voltem amanhã.

AFINAL ISTO DE SERMOS MAIS INFELIZES DO QUE OS COSTA-RIQUENHOS NÃO É SÓ UMA “FASO”

Clique na imagem para aumentar 

Segundo uma investigação, certamente executada por fases, os portugueses são também mais infelizes do que os paquistaneses e argelinos. Estou convencido que com as medidas que estão a ser faseadamente implementadas contra a crise, esta “faso” vai durar mais tempo do que se pensava…

Porque todos os dias se aprende:

“Burkina Faso”, denominação oficial deste estado quer dizer “terra dos incorruptíveis” e designava-se Alto Volta antes de 1984, pelo que, os seus cidadãos, estão mais ou menos habituados a que lhe troquem o nome. Mas com esta nova designação nem quero saber o que lhe estão a chamar agora…mas não devem estar nada felizes! 

HÁ POR AÍ MUITOS JACQUES ROUSSSEAU. ATÉ NO FUTEBOL...

A blogger genuína Catirolas num comentário que publicou aqui há atrasado dizia, a propósito de uma análise mais ou menos estrambólica que publiquei sobre o futebol, que “não sabia porque é que não me convidavam para comentador desportivo”. Na altura agradeci e hei-de agradecer sempre, mas respondi que “nunca o poderia ser”.

Eu nunca poderei ser comentador desportivo porque adoro o que faço já há alguns anos e porque o mercado de comentaristas está saturado de ex-jogadores de bola que não são treinadores, ex-jogadores de bola que são treinadores, ex-jornalistas desportivos de jornais diários, advogados, presidentes de câmara, realizadores de cinema, treinadores e ex-treinadores e mais não sei quem, desde que goste de futebol e seja relativamente conhecido.

Por outro lado para ser comentarista desportivo são necessárias outras aptidões que não domino como desenhar segmentos de recta e círculos que se entrecruzam em painéis interactivos com a forma de um campo da bola ou em computadores com ecrã táctil. Ah! E também porque não sei bem o significado da expressão, "No enfiamento da jogada".

Eu pensava que esta era uma das poucas expressões que não entendia até aparecer o Luís Freitas Lobo. Eu não sei o que já se disse sobre este cavalheiro mas de certeza que ainda não foi dito o suficiente. Digamos que se ele reúne todas as qualidades de um Descartes, de um Camões, de um Kant ou de um Bocage na figura de comentador desportivo. Ele é expressão máxima da erudição tão reclamada para o futebol, até aqui reservado aos “incultos”.

Devo desde já dizer que só comecei a ouvir o Luís F. Lobo, e os seus comentários no Mundial, quando finalmente filtraram o som das vuvuzelas e pude desfrutar de tudo o que foi dito. Comecei até a ver os jogos de uma forma mais divertida.

Quem tiver gravado o jogo Chile-Brasil vai ouvir estas afirmações do comentador que o país vai consagrar e que, pelo que apurei, já foram premiadas ao mais alto nível, e classificadas como… pândegas:

Suazo não parece esteticamente um jogador rápido mas desequilibra.

Prémio patrocinado pelas tintas Tartaruga da Robbialac

Boa defesa (guarda redes do Chile) isto pode levantar a equipa neste início de jogo.

Prémio entregue pela “União Ilusionistas Levitadores”

Suazo é um jogador que adivinha onde a bola vai cair.

Prémio pela “Academia de Videntes Africanos” a residir em Portugal

Isla é um jogador um pouco híbrido e actua pela direita.

Prémio patrocinado pelo programa Governamental para Energias Alternativas

A bola entra em Ramires e acelera.

A bola entra em Danny Alves e acelera.

Para estas duas não deve haver prémio…até porque deve doer…

Marcação mista mas desorganizada.

Prémio “Afinal não é bem mista é outra coisa qualquer”

Chile é uma equipa que não sabe perder a bola e quando perde fica descompensada. È preciso saber perder a bola e o Chile não sabe perder a bola.

Prémio entregue pelo “Associação Portuguesa de Psicólogos e Psiquiatras”

O Chile joga agarrado às suas convicções e isso é importante para uma equipa.

Prémio patrocinado pela “Associação dos Narcóticos Anónimos”

O treinador do Chile sente o jogo a fugir-lhe.

Prémio “Sei lá o que é que hei-de dizer desta figura de estilo”…

Káká tinha um corredor para entrar, entrar para dentro, e com hipótese de puxar para dentro.

Prémio da “Associação Portuguesa Contra a Extinção dos Pleonasmos”

Káká é um jogador que lê os espaços vazios e coloca-se neles de uma forma notável.

Prémio “Ler+ do Plano Nacional Brasileiro de Leitura”

O Chile tem jogadores muito engraçados…. Muito atraentes ofensivamente.

Prémio da “Federação Internacional de Gays, Lésbicas e Transgénero” I.

Olhar tresloucado do treinador do Chile. (isto por acaso foi o narrador do jogo que disse)

Prémio da “Liga Nacional de Exorcistas”

O Juarez esteticamente não é muito elegante mas estica a perna.

Prémio da “Federação Internacional de Gays, Lésbicas e Transgénero” II.

Equipa respira melhor num 4x4x2.

Prémio Breathe Rigth da Glaxo (aqueles do penso para o nariz)

Como vêm como há por aí gente com muito mais capacidade do que eu para fazer estas figuras…

Convido desde já para um dia destes, visitarem esta chafarica onde colocarei os comentários ao Alemanha-Argentina…proferidos por este Jacques Rousseau dos comentaristas.

É OFICIAL ESTAMOS VERDADEIRAMENTE NA "SILLY SEASON"...

Conforme prometido e apesar de já saber que vou perder alguns leitores por causa desta escandaleira, cá está uma foto minha em plena "silly season", de calções.

Aviso já que, jamais me verão nestes preparos outras vez, a menos que a minha filhota insista... novamente. A prometida foto em tronco nu não passou na reunião plenária caseira com dois votos contra. No entanto retenho a frase, com a qual começo a concordar, " Mas estás a ficar doido!", que me derrotou.
De qualquer modo e para os mais curiosos(as), confesso que os abdominais não são lá grande coisa…

As revistas do social, ávidas de fotos de gente famosa em posições estranhas, que queiram publicar a foto podem fazê-lo livremente, desde retoquem os abdominais com o Photoshop e digam que é o CR9 a brincar com os brinquedos que comprou para o filho…

ESTAMOS ORGULHOS DE, PELA TERCEIRA VEZ, SERVIRMOS O CIDADÃO COM INFORMAÇÃO CONSIDERADA MAIS OU MENOS ÚTIL…

Apesar de não conseguir que a consulta grátis fosse paga, o Antifalsidades garantiu mais uma vez  o aviso que faltava e que complementa o seguinte anúncio:

Estimados clientes:

A gerência informa desde já que esta modalidade de vidência tem fases. Há fases em que fazemos previsões completamente novas, outras em que só vaticinamos um quarto do que vai acontecer e outras ainda em que só descortinamos metade do que aí vem.

 Folgamos em dias de eclipses totais, céu encoberto (por razões óbvias), às Sextas, Sábados, Domingos e vésperas de feriado, porque a clientela vai toda para as Docas ou Bairro Alto durante a noite toda e o negócio fica às moscas.

 Para estes clientes recomendamos mesmo assim que, em caso de urgência contactem com os nossos colegas videntes pelo Sol, logo na manhã a seguir à noitada, se o tempo o permitir.

O ANTIFALSIDADES ESTÁ, PELA SEGUNDA VEZ ORGULHOSO DE SERVIR OS DIREITOS DOS CIDADÃOS…MAIS OU MENOS SEM INTERVENÇÃO DA DECO!

Pela evidente omissão de informação deste anúncio:

e após duras negociações, ao telefone acho eu, o Antifalsidades conseguiu a garantia que o/a visionário/a, nos subsequentes classificados, inclua em letrinhas pequeninas o seguinte aviso, que completa quase toda a informação que faltava. Isto porque ainda não consegui que a consulta grátis fosse paga…

Estimados clientes;

A gerência comunica que este estabelecimento encerra no Inverno, a partir das 17:00 e nos dias mais encobertos pois já não se consegue ver nada e a presciência sai fraquita. Os clientes que ainda estão em lista de espera por causa do maldito Inverno que tivemos e têm esperança de ser atendidos antes do próximo, queiram por favor verificar a previsão meteorológica para os próximos dias, antes de saírem de casa e se darem ao trabalho porque este Verão também não está nada famoso…ou dirijam-se à nossa filial do Algarve.

O horário de Verão, em dias de céu limpo, é um pouco mais alargado, até às 20:30, pelo que, depois dessas horas, rogo a fineza de contactarem os meus colegas especializados em vidências pela Lua…

Nota: quem não sabe o que é “presciência” e “rogo a fineza”, faça como nós e verifique os sinónimos no Word pois quem escreveu isto foi um tipo qualquer que ligou para aqui a dizer que era da DECO…

E O PRÉMIO “RECLAMO DO ANO” VAI PARA…TCHARAN: AS VIAGENS MARSANS

Pede-se a todos os lesados que reclamem contra este reclame porque, a partir da semana passada, passou a ser publicidade enganosa e afirmo isto, “com toda a confiança”…

A fotografia foi captada em andamento algures em Lisboa, por isso está cortada, mas o resto do anúncio dizia “Estou aqui, estou lá”.

È irónico não é? Pois! Eu que sempre prezei o universo da publicidade e a forma como alguém arrisca em convencer-nos a comprar um produto, que raramente usa, socorrendo-se de locuções que melhor o identifiquem e que cativem a nossa atenção. No nosso país existem verdadeiros mestres da publicidade, comparados até a visionários que conseguem vender tudo e mais um telemóvel de “ecrã super amoled” por 400€, só porque “na praia vai ver as aplicações melhor ao Sol”. Eu, que este ano já nem vou mais à praia…

Pelo reclame da Marsans que vi, e apesar de não dominar este assunto (aliás, há pouca coisa que domino) a partir de agora, considero que publicitários e espiritualistas/médiuns/videntes deveriam ser englobados na mesma categoria profissional, pelo seguinte e estapafúrdio raciocínio:

- Os publicitários têm um dom que nasce com eles, que os tornam únicos e muito solicitados. Os espiritualistas também;

- Tentam convencer-nos que o seu produto é melhor do que o da concorrência. Os mestres videntes também, basta ver os curricula que surgem nas páginas dos jornais...

- São considerados verdadeiros mestres no que fazem, os médiuns também;

- Os publicitários quando lançam um produto novo tentam persuadir-nos que algo que ainda não existe é bom e resulta. Os videntes também tentam convencer que algo que não existe resulta;

- Os publicitários conseguem enviar mensagens subliminares aos nossos cérebros, hoje, que nos impelem a gastar dinheiro em produtos que se calhar nem precisávamos, na próxima vez que formos às compras (confesso que tenho muito medo disto e já me aconteceu quando comprei um “wonderbra” que não era para o meu tamanho!). Os mestres do oculto, dotados também de poderes,  obrigam as pessoas a gastar dinheiro em assuntos desnecessários e sem se saber bem porquê;

- Os publicitários conseguem fazer transparecer a ideia que determinado produto “é a solução para o meu problema”, já os magos curandeiros deixam transparecer de que ” não há problema sem solução”;

- Os publicitários conseguem convencer-nos a pagar tudo em suaves prestações, só depois de já termos o produto em casa. De igual forma, os videntes convencem-nos que só se paga depois de obter o resultado, em suaves prestações até perdermos a casa…

Esta lengalenga toda para dizer o quê? Pois já não me lembro e perdi-me no raciocínio… Ah! Sim! Só para dizer que o vidente publicitário que inventou a máxima das Viagens Marsans, deve ser um autêntico mestre Karamba pois não previu que essa empresa em 2010 já não estaria aqui em Portugal, nem está lá (em Espanha) e que, quem com “toda a confiança” está a pagar em suaves prestações as suas férias, não vai obter “resultado” nenhum e corre o risco de não poder pagar a casa…

Agora só lhes resta o “Olhe! Reclame para a Deco!” e este reclamo algures em Lisboa…

Kum Karamba!!

MOMENTO GENUINAMENTE ESPIRIPAULISTA…

Após aturada meditação contemplativa posso desde já profetizar que, se não forem divulgadas as gravações do jornal Sol, o Carlos Queiroz vai agarrar-se ao contrato que tem com a FPF como um polvo a uma rocha e nunca mais larga a selecção. Depois, quem se lixa é o mexilhão que quase morre do coração cada vez que testemunha experiências empíricas, em directo na TV, como o Ricardo Costa a defesa direito e o Danny no lugar do Hugo Almeida…

PLAYBOY, JESUS, MENINAS DESPIDAS E MAIS NÃO SEI O QUÊ...

Parece que anda aí uma polémica qualquer, que envolve a revista Playboy, Jesus e o José Saramago. Eu não sei porquê tanto barulho, porquê tantos considerandos estéticos e éticos. Relembro aqui algumas passagens da bíblia que ajudarão a sossegar os ânimos. É que isto não é nada de especial tendo em conta que, já há alguns milénios se escreveram, no livro sagrado, passagens como estas: (se a xilogravura existisse já nesse tempo e tudo fosse ilustrado, imagino a escandaleira…)

São Lucas 17,34
Digo-vos que naquela noite dois estarão numa cama: um será tomado e o outro será deixado…

São Lucas 17,35
..duas mulheres estarão moendo juntas: uma será tomada e a outra será deixada.

Gênesis 2,24
Por isso o homem deixa o seu pai e sua mãe para se unir à sua mulher; e já não são mais que uma só carne

Gênesis 2,25
O homem e a mulher estavam nus, e não se envergonhavam.

Gênesis 3,6

A mulher, vendo que o fruto da árvore era bom para comer, de agradável aspecto e mui apropriado para abrir a inteligência, tomou dele, comeu, e o apresentou também ao seu marido, que comeu igualmente.

Gênesis 3,12
O homem respondeu: “A mulher que pusestes ao meu lado apresentou-me deste fruto, e eu comi.”

Gênesis 4,1
Adão conheceu Eva, sua mulher, e ela concebeu e deu à luz Caim, e disse: “Possuí um homem com a ajuda do Senhor.”

Gênesis 4,19
Lamec tomou duas mulheres, uma chamada Ada e outra Sela;

E a última é só para nos perdoar a todos de alguma tolice que dissemos, escrevemos ou fizemos…

(São Marcos 3,28
Em verdade vos digo: todos os pecados serão perdoados aos filhos dos homens, mesmo as suas blasfémias.

Em suma: Quem quer que tenha razão está perdoado e pronto... vamos lá continuar as nossas vidas, a ver se no próximo número sai mas é a Soraia Chaves que cometeu um crime com um Padre qualquer!

E EIS SENÃO QUANDO UM ERRO DE "LAPALICE"...

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Visto neste blogue numa das publicações mais recentes

Ao leitor anónimo atento os meus agradecimentos, prumetendo que vão existir mais, dada a rapidês com que escrevo. É só uma queztão de tempo...

AI KARAMBA! Para o que me havia de dar...

Ó TEMPO VOLTA PARA TRÁS...

Visto no jornal Destak já há alguns dias (mas só agora é que me lembrei!) 

MAIS UMA DESTAS E ESTA “TASCA” TORNA-SE NUMA SUCURSAL DA DECO…ou não

O “Antifalsidades” está orgulhoso de, pela primeira vez, servir o cidadão com informação que pode ser relevante nesta altura de crise e de férias. É uma espécie “Serviço Público” pelo qual nada se cobra…

Se forem de férias à maravilhosa Berlim e a TAP, no check in, vos der um cartão de embarque com o voo Bruxelas-Berlim pela Sabena, protestem e façam valer os vossos direitos com uma queixa à DECO. É que só pode ser mais um esquema da “Marsans” já que, a Sabena, faliu em 2001 e não voa para mais lado nenhum desde essa data. É um tipo de fraude bem conhecida esta “camuflagem”:

- Usar um nome de algo que já não existe mas cuja designação ainda está bem presente na mente de todos, para nos “sacar” mais dinheiro e perpetrar assim um crime…

Convém passar palavra para que não aconteça a outros!

Ou então, estou a ver filmes a mais e foi só um erro, do qual ninguém deu conta, na revista de bordo da TAP deste mês que li num saltinho que dei a um país Europeu, que se quer dividir entre uns que, salvo erro, por nada fazerem são os “vilões” e outros, mais chiques e trabalhadores, mas que se designam a eles próprios com o nome de um tipo de queijo…

Era só…bom dia

BREVE RESUMO, SUCINTO E CONCISO SOBRE O QUE SE PASSA NO FUTEBOL:

Decorrente da crise, o FCP em vez da fruta tropical fresca, anda a pagar por maçãs podres.

O Moutinho, por não ter desde os 19 anos grande margem de progressão, não vai crescer nada como jogador no FCP. Fica tal e qual como era no Zbording, 1,45m mais ou menos.

Jesus já comentou que recusou o Moutinho porque não gosta de jogadores parecidos com Judas, que estão sempre a pedir o céu, que fazem da vida dos dirigentes um Inferno e que depois são crucificados pelos sócios na praça pública.

O Ronaldo, bem aconselhado pelo pessoal do marketing e precavendo a sua não explosão no Mundial, delineou um plano B para não se falar mais das suas más prestações na competição:

Explodiu há cerca de nove meses atrás algures nos EUA, entre os períodos de treino e do seu repouso activo e, agora, toda a gente fala é do filho surpresa e do mistério da mãe incógnita.

Todas as revistas e jornais desesperam pelo exclusivo da foto do petiz, menos o 24 Horas que a esta hora já se arrependeu de ter falido (ou lá o que é que lhe aconteceu!). Os administradores já pensam em não ir de férias e, com esses milhões, reeditar o matutino até que uma qualquer Felícia Cabrita encontre a mãe…

Jesus profetizou que o Benfica ia ser bicampeão e eu, senhor, passei outra vez a acreditar!

E O PRÉMIO “JACQUES DE LA PALICE COUSTEAU ” VAI PARA A SEGUINTE PARANGONA:

Porque os restantes ainda não conseguem sobreviver debaixo de água, derivado ao facto de não serem anfíbios nem terem botijas de ar comprimido…

A notícia segue contrariando-se a ela própria, com considerandos económicos que me levam a concluir que, afinal, está é tudo está afogado em dívidas, que o país está inundado de problemas e mergulhado profundamente numa crise, por causa da qual, já se acabaram os subsídios/deduções para a compra da única coisa que nos pode salvar:

- A botija de ar comprimido (inventada por Costeau). (Eu numa tentativa desesperada de sobreviver já comprei uma que, por ironia, me Costeau os olhos da cara)

Perante esta enxurrada de problemas os nosso políticos continuam a meter água…

E no fim, pasme-se, a notícia diz que “a maioria dos lusos considera-se feliz”. Que grandioso e resistente é o povo edificado por ti caríssimo Viriato!

É GENUINAMENTE UM IMPULSO…

“E se um desconhecido de repente lhe oferecer”… isto, o que é que faz com onze peluches pequeninos todos iguais?

 

Estão à  espera que seja lançado um produto para homem nesta linha. O fornecedor não sabe ainda se serão onze martelos próprios para partir pedra ou onze brocas ponta diamante nº 6. De qualquer maneira se me oferecerem vou-me fartar de rir…

Ah! Estes ramos de peluches foram vistos por aí num centro comercial…