VERDADEIRAMENTE O CONTRÁRIO DE ESTAR MORTO É ESTAR VIVO (e vice versa)

Não sei exactamente quantos pessoas compõem a família “Cardinali”, mas pelos menos 45 têm um circo, que estão em permanente tournée pelas cidades e vilas de Portugal.

Este encontrei-o nas Caldas da Rainha e tem a particularidade de apresentar um espectáculo “top class”em que os animais, pasme-se, estão vivos! E é um show único em Portugal…

                   

Eu sei que faz já há algum tempo que não vou a um circo mas, pelo que me lembro, nunca vi um espectáculo com animais mortos que, de resto, não deve ser muito impressionante. Por outro lado, se pensar bem, até acho que seria uma boa solução:

- Estes animais não dariam muita despesa; não era preciso “treiná-los até à morte”; evitavam-se as reclamações da liga protectora dos animais e, à boa maneira portuguesa, contornava-se a lei que proíbe a exibição de animais vivos nos circos em território nacional…

Vou tentar passar esta ideia a um dos outros 44 circos “Cardinali”, caso seja inovadora….

Ah! Agora que me recordo, uma ocasião em Espanha num placar estava escrito:

“Pelo tercero sieculo consecutivio espetaculo de classe topo con animales quasi a morrir. Espetaculo unico aqui e en Barranquios”.

Entrei e um senhor, vestido como se fosse desfilar numa parada relacionada com o orgulho qualquer, munido com uma espécie de uma toalha de mesa em tom rosa/avermelhado com a qual tentava tapar um inchaço que tinha junto à virilha esquerda, dava um espectáculo com um animal preto, pelos vistos, adestrado para tentar acertar nessa intumescência até à exaustão, sempre com cara de mau.

Como dessa vez não conseguiu acertar no enchumaço pois a manta por vezes tapava-lhe os olhos e não o deixava ver nada, o altivo adestrador desferiu um golpe com uma espada no cachaço do animal que, depois de morto, anuiu em dar duas voltas à pista sob fortes aplausos e foi, de facto, o único espectáculo decadente com bichos mortos, que vi.

Ah! Esperem, tirando o meu gato que quando caça um rato insiste em dar saltos mortais, por vezes empranchados, enquanto projecta o roedor a uma metro acima do solo, já defunto, e o agarra com as mandíbulas caindo depois com uma elegância que me faz lembrar a Nadia Comaneci, quando era pequenina.

E pronto era só mesmo isto que queria verbalizar sobre esta tonteria…

PS: Lamento imenso mas não domino os termos do tauromaquês, como o grande Maurício do Valle, nem o castelhano na forma escrita!

EM PORTUGUÊS DE FRANÇA

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DE REGRESSO DE UM DOS “DEZ GRÃOZINHO DI TERRA QUI DEUS ESPADJÁ NA MEI DI MAR”.

Acabadinho de chegar de férias "cruzei-me" com esta música da Katie Melua... Não sei quem ela quer tão suavemente "matar" mas ao ouvir uma voz assim, quer-me parecer que todas as rádios Pilatus vão lavar as mãos outra vez e deixar que isto toque o Verão todo...

 

Ah! As férias! Foram passadas  na ilha do Sal, terra que viu nascer  uma da vozes mais importantes do arquipélago Cabo-verdiano, o grande Ildo Lobo (infelizmente já falecido). 

Em posts seguintes vou falar um pouco sobre as férias que incluirão fotos em calções e, se a minha companheira o permitir, fotos em tronco nu...minhas!

A verdade é que Queirós, Queirós só o Eça. Eça é que é Eça...

Parece que, segundo alguma imprensa, o Cristiano Ronaldo é o único jogador de Portugal a ter o Jacuzzi no quarto: Eu não percebo muito destas coisas da bola mas bem me parecia que, para jogar alguma coisa neste Mundial, o Ronaldo tinha que ter um treinador italiano privado no quarto. É que o Queiroz parece fraquinho de tácticas...e a Itália já deu banhos de bola várias vezes!
Querem ver que o Nani ficou ressabiado ao tropeçar nesta evidência e aleijou a omoplata...

CONVERSA TELEFÓNICA VERÍDICA EM INGLÊS MORNO…

Penso que, nos tempos que correm, se deve pensar muito bem antes de se transcreverem os conteúdos de chamadas telefónicas para os diversos meios de comunicação. Quero esclarecer desde já que este conteúdo foi obtido através de um tipo de escuta mais tradicional: contaram-me e eu, limitei-me a ouvir…e a sorrir!

Aconteceu com uma amiga e companheira na viagem, ao país que recentemente visitámos, quando se sentia com febre. Com a devida autorização, reproduzo a transcrição integral e original (antes que me esqueça ou seja publicada noutro lado, sem autorização de ninguém e em clara violação de um segredo qualquer...):

Quarto 1235 para recepção:

“Hello. Good evening! I want to know if the hotel has a thermometer”:

Recepcionista:

" Sorry lady, repeat please”

Quarto 1235:

“I would like to know if the hotel has a ther…mo…meter, you know… the device to measure the temperature…

Recep.:

“Ah! Yes lady! Moment please, ask my colleague…”

Segundos depois:

“Hello lady? Temperature tomorrow are 32 degrees…”

CÓPIA DO ORIGINAL...

É impressão minha ou o treinador da Alemanha há uns anos andava por aí a cantar "...estas cinco letras que disseram Jesus...Jesus". Se não ganha o Mundial este ano vai voltar a cantar: "E o lenço a dizer adeus"....:)

ALGURES NA REVISTA DE BORDO DA IBÉRIA...

O concerto deve ter sido uma autêntica “palhaçada”. Por momentos pensei que era só no castelhano mas na versão em Inglês lá estava o “same mistake” ...

O meu primeiro e único post contras as vuvuzelas e apresentadores de TV

É oficial! As vuvuzelas, que não se calam um bocadinho em todas as reportagens do Mundial, incomodam-me muito mais que o Rui Santos, que também não se calava um bocadinho em qualquer jogo transmitido pela SIC...

Já alguém verificou se ao usarmos a vuvuzela, não estaremos a cometer um crime ambiental. Quantos decibéis é que essa uma coisa dessas debita? E vinte? E 30 mil? Se não é, devia ser crime.
Vai ser o meu primeiro mundial com o som no mínimo...para ver se me concentro só nos jogos! É que até a partnaire do Gouxa me parece ter agora uma voz melodiosa...

NOTÍCIAS QUE VERDADEIRAMENTE ME IRRITAM...

Só dois casais "gay" ligados no primeiro dia da nova lei

Só"? Mas devem pensar que Portugal é uma éspecie de Nárnia e que está tudo a entrar e a sair do armário, para se viver num conto de fadas...Parem lá de contar essas coisas e deixem as pessoas (homo ou hetero) viver as suas vidas de acordo com as leis do país... E porquê o termo "ligados" e não casados? Antes estavam "desligados". Que coisa! Pronto já desabafei...

ADMIRO GENUINAMENTE A SINALÉTICA QUE SE PODE ENCONTRAR NAS VIAS DE COMUNICAÇÃO.

Quando, há uns tempos, tirei a carta sabia uns quantos sinais de trânsito e, após algumas coimas, compreendi mais alguns.

O que me fascina em toda essa sinalética é supor que, um grupo de seres humanos se reuniu e presumiu que, num espaço tão reduzido, usando sobretudo pictogramas, se consegue descrever todo o tipo de situações que podem ocorrer quando se circula nas vias públicas.

Por outro lado é interessante pensar que, esses mesmos seres humanos, confiavam verdadeiramente que, todos os outros seres humanos encartados e transeuntes, iriam cumprir com todas essas recomendações e/ou proibições.

Essa nobre presunção na qual, antes da primeira coima, também acreditava piamente, caiu por terra quando não cumprimos aquilo que tinha sido estabelecido surgindo então a necessidade de inventar as… coimas.

Parece que já tinha acontecido o mesmo aquando da expulsão do paraíso, surgindo então a necessidade de inventar o… pecado e depois foi o que foi….e por aí adiante. Por causa disso, actualmente, temos que receber o Papa de vez em quando (Acho que consegui, com uma notável capacidade de síntese, resumir o antigo testamento e o novo, bem como 2000 anos de religião cristã, num parágrafo!).

Num exercício rápido, e tendo por base tudo aquilo que todos os dias se vê nas estradas deste país, noto que faltam ainda algumas centenas de sinais concluindo que, a missão desses notáveis pensadores é nobre, mas impossível. Assim, numa clara tentativa de ajudar que colmatar essas lacunas, sugiro se inventem mais alguns sinais que proíbam:

- A circulação a mais de 120Km/hora, excepto se forem cidadãos fundamentais para a administração do país. (evita ausências em inaugurações, reuniões e manifestações);

- A condução com os joelhos, mesmo pensando que isso é normal, para ululadores que se chamam António e que têm músicas intituladas "Chama o António".(evita entrevistas nas televisões em que se digam palavrões);

- O fornecimento do jornal diário gratuito, que era suposto só se ler no Metro, a automobilistas. (previne conspurcações);

- A condução enquanto se lê o jornal diário gratuito, que era suposto só se ler no trajecto do Metro (previne colisões):

- A automobilistas do sexo feminino de fazer aqueles trejeitos com os lábios enquanto colocam batom, sobretudo de manhã. (previne distracções);

- A automobilistas do sexo masculino de fazer aquele trejeito com os lábios enquanto colocam batom, sobretudo ao cair da noite. (previne confusões, depressões e futuras castrações);

-O estacionamento a automóveis que arrebentem (evita, como o próprio nome indica, explosões).

Esta última pode ser a sugestão mais estrambólica mas confesso que não é original. Foi vista no país que recentemente visitei. Parece que alguns Estados estão já muito à frente e começaram a introduzir, sinalética de prevenção rodoviária criminosa. Aqui estão alguns exemplos (as fotos foram tiradas em andamento porque não tive coragem de estacionar ali. Um elemento do meu grupo, fumador, levava um isqueiro e, bem próximo, havia um depósito quase cheio de gasolina que nos acompanhava na viagem):

Mas não tenho bem a certeza se seja só isso que esta sinalética queira dizer e, como afirmei antes, já passou algum tempo desde que tirei a carta, pelo que necessito de alguma ajuda.

A presença deste sinal este sinal significará:

- A proibição de estacionamento nesta rua, por qualquer motivo pertinente, a automóveis ligeiros que transportem bombas mas que, noutra ao lado, já não há problema ou;

- A proibição de circulação nesta rua, por qualquer motivo pertinente, a automóveis ligeiros que transportem bombas obrigando-os a circular noutras ou;

- Proibida a circulação ou o estacionamento a automóveis ligeiros que expludam por qualquer motivo pertinente ou não.

Vamos pois todos esperar que os automobilistas que transportem tais mercadorias nesse país sejam um pouco mais civilizados que outros, e que cumpram à regra, por qualquer motivo pertinente, este sinal indo estacionar ou circular bem longe...de qualquer pessoa!

COMO É QUE EU CONTO ISTO SEM CONSPURCAR ESTE LONGO TEXTO, ONDE NÃO GARANTO QUE TUDO SEJA VERDADE E SEM QUE CONSIDERAREM QUE SEJA UMA PORCARIA…?

Se há uma realidade que está enraizada no nosso ADN e que caracteriza a nossa profunda portugalidade é a saudade, quando estamos fora, de pequenas coisas que temos no nosso país.

Segundo uma pesquisa que tenho vindo a fazer, com excepção da família e dos amigos, para 99,99% dos portugueses a comida é a primeira coisa de que se tem saudades. A seguir vem a casa, o carro, o canal Benfica e as novelas da TVI. (informo desde já, para evitar sanções, que esta sondagem não faz referência a todos aqueles requisitos legais para este tipo de estudo, os quais ainda não consegui fixar, pois passam sempre em letrinhas pequeninas ou o/a apresentador/a diz aquilo tudo muito depressa!).

Não está aqui incluído o programa do Gouxa, do qual não há muitas saudades, pois a sua partnaire tem uma gargantear equivalente ao comprimento de onda das ondas curtas e, por conseguinte, ouve-se até aos montes Urais, sem qualquer tipo de repetidor.

Não são 100% por cento porque eu, a partir de agora, faço parte de um restrito grupo que, quando vai para determinado país, tem logo saudades das…SANITAS que se usam em Portugal. Sim! Das sanitas, que tem apenas uma prudente porção de água no sifão para impedir a passagem dos fedores provenientes das canalizações.

É que no país que recentemente visitei, as sanitas têm um autêntico reservatório de água visível que, se percebermos um pouco de Física e de higiene íntima, não as tornam nada práticas.

É melhor verem a foto da sanita do meu quarto de hotel para se entender que tenho razão. Afianço desde já, peremptoriamente, que é a primeira vez que tiro uma foto ao âmago de uma sanita (as coisas que se fazem por um blogue!):

Para se entender a minha adoração pelas sanitas tugas, lançava aqui três questões simples, que servem de revisão sobre as aulas de Física, do secundário :

Um corpo sólido quando atinge água em estado líquido faz sempre ploc, certo?

Quase na mesma fracção de segundo, o estado de repouso da água em estado líquido altera-se e faz splash, certo?

E quanto mais perto essa água estiver do nosso corpo mais se molha com o splash, certo?

Creio que já se entendeu onde queria chegar…

Então porque é que as Sanitanas e as Rocas lá do sítio não contratam Físicos com o intuito de explicarem estes fenómenos aos designers de louças de casa de banho, precavendo assim futuros constrangimentos íntimos e acabando com esta imundície. Quem terá sido o TOTO que inventou isto e deu logo nome à empresa?

Não quero entrar em grandes detalhes sobre a minha higiene íntima, mas como a maioria de nós sou asseadinho, o que se vê pela imagem da sanita que usei. Há dias até em que, sem motivo aparente, tomo banho e borrifo aleatoriamente pelo tronco um pouco de água de colónia daquelas mais baratas (Denin ou lá o que é!). Usava uma mais cara (da Avon parece-me…) mas agora tenho que pagar a assinatura da Sport TV devido ao mundial e, nos tempos que correm, temos que definir prioridades. Por isso compreendem a minha desconfiança, quando tinha que usar este equipamento sobretudo nas casas de banhos em que não existia um bidé…

A partir de agora vou dar o relevante valor a uma sanita, que sempre me pareceu um objecto com ligações obscuras, contendo zonas de difícil acesso onde, segundo os anúncios, se acumulavam milhares de seres bexigosos invisíveis, oriundos das zonas mais intestinas, e que só morriam com o esguicho esverdeado proveniente de uma embalagem esquisita em forma de bico.

Em criança, pensava até que o buraco da sanita era uma das zonas mais vulneráveis da casa. Trancar a porta, fechar janelas, baixar a tampa da sanita e colocar uma embalagem de WC pato verde (o rosa era para as meninas!) debaixo da almofada, eram os procedimentos de segurança habituais antes de dormir...Agora, que ultrapassei este trauma, vou colocar o livros que tenho do MEC, “Toda a Mafalda” e todos os volumes do “Menino Nicolau” na casa de banho, para privar mais com minha sanita tuga…divertidamente!

RECORRI A UMA IMAGEM DA TVI24 ONLINE, PARA DECORRER ESTE TEXTO...

Depois de um intervalo musical e de dois dias em genuíno decorrimento espiritual, em que nada publiquei, decorri de novo às minhas memórias sobre o país que recentemente visitei. Para decorrer notícias do país, sempre tinha a TVI 24 online que me colocava a par das novidades. Das novidades e das novas palavras oriundas de um qualquer acordo ortográfico a que eu, como viram, já decorri. Parece que na Tailândia recorriam uns confrontos onde manifestantes decorriam a camisas vermelhas para se identificarem melhor. Vai daí o governo decretou um decorrer obrigatório para… Para se entender melhor este palavreado convém decorrer a esta imagem da TVI24 online...