Segunda 10 da manhã: "José é casado há cerca... 5 horas";
Uma da manhã Sábado: "Silva está numa relação... há 7 horas";
Maria aderiu ao grupo "Não sei como passar o tempo"... há 24 horas";
Domingo 9 da Manhã: "Mané é solteiro...há cerca 45 minutos";
Manuel aderiu ao grupo "Tenho uma pancada e não é pequena... há 10 minutos. 132 pessoas gostam disto";
Joaquina aderiu ao grupo "Não passo sem comer chocolates...há 20 horas. 106 pessoas gostam disto"
18 abril 2010
O verdadeiro acto de contrição para 2010...
Senhor Jesus, homem verdadeiro que sempre acreditou, criador de um Benfica campeão, por serdes vós quem sois, sumamente competente e digno de ser apreciado sobre todos os outros técnicos e porque vos estimo, pesa-me senhor, de todo o meu coração, não ter acreditado no inicio da época e de vos ter ofendido, sobretudo pela forma como mascava pastilha. Pesa-me também ainda não ter ido à Luz e utilizar a gramática para vos corrigir o tagarelar. Proponho firmemente emendar-me e nunca mais vos duvidar, esperando alcançar o perdão pelas minhas suspeitas, com o pagamento de cerca de 60 euros e a peregrinação devida para ver, no jogo com o Olhanense, a vossa infinita competência, que até do Weldon se lembrou: Sim senhor Jesus eu agora creio... Benfiiiiiica!
Oh… meus deuses mas por que Diabo o ser humano tem que ser assim? Ou que falsidades jorram de algumas cabecinhas...
Este vai ser um post um pouco longo…mas como há aqui muita matéria para rir decidi fazer uma análise mais descontraída a um vídeo que vi algures. O assunto é tão sério que deve ser levado a muito a brincar senão ficamos todos loucos!
Se tiverem tempo e paciência (é preciso muita!), vejam primeiro o vídeo, nas palavras do pastor eu "levei um choque".
Para começar devo dizer que após ver o filme comecei logo a procurar uma caixa para deixar a minha dízima (apesar de não me saber que Igreja é esta) porque o Senhor merece. O Senhor, mas o dos céus por ter paciência para aturar tudo isto, sem produzir na hora uma forte intempérie localizada apenas por cima da cabeça do “Dr. Yrion”.
Dessa análise mais descontraída surgiram algumas questões que ainda não consegui responder, alguém me ajuda?
Quem é que, não estando a tomar medicação forte, vê filmes da Disney em câmara lenta?
Existe realmente alguém que é pago para visualizar sessenta ou setenta anos de produções da Disney, em câmara lenta, para encontrar uma mensagem subliminar? E que dioptrias é que usa?
Já alguém, de outra Igreja, visualizou todos os filmes da Warner Brothers e da Hanna Barbera em câmara lenta? Ou isto só acontece na Disney? Não sou grande especialista mas creio que a cenoura do Bugs Bunny tem ali qualquer coisa que poderá servir de ponto de partida…
Qual é a criança que depois de ver um filme da Disney diz realmente ao pai, “Ah! E tal… Olha pai… depois de ver uma história de amor entre a Bela e o Monstro que insinua que a verdadeira beleza está no interior e que não devemos ligar às aparências mas ao valor intrínseco de cada ser humano, apelando até ao perdão por erros cometidos no passado…já não creio em Jesus”.
Será que o desenhador da capa da pequena sereia não foi o autor da escultura que se encontra no topo do parque Eduardo VII (Cutileiro)?
Sendo assim, porque não se chama o Dr. João Soares para explicar o que aquilo significa, acabando-se assim com a polémica?
Como, e por onde, é que uma sereia se excita sexualmente?
Que dialecto é que as crianças americanas dominam para entenderem expressões de filmes em inglês, que os seus pais e familiares não falam nem entendem, se for dito depressa?
Será que vai sair legislação no sentido de colocar, nos DVD, em letras pretas e grandes “O produtor adverte que, se for cristão, visualizar este filme, por trazer uma maldição do diabo, pode matar”?
Pode o orador ser mais específico (para comprovarmos as alegações) e nos dizer qual a língua ou dialectos em que são proferidas as maldições com “palavras africanas”, por Jamaicanos?
Pelo que sei não foi em Suali, Quinbundo , Unbundo, Criolo, Português, Inglês, Francês ou Espanhol. Mas parei por aqui porque ainda me faltavam verificar 17427 e não tive mais tempo.
Voltei a ler o meu Manual das Civilizações Clássicas e não encontrei nenhuma alusão a Herácles (Hércules) como sendo “Jesus” e a demónios que saem dos abismos. Estará o Pastor a fazer confusão com temor que causavam os Lacedemónios (Espartanos)? Sendo assim, que nota lhe teria sido dada nos testes de História, sobre a Grécia antiga?
Porque é que ainda ninguém teve a coragem de explicar a este cavalheiro o verdadeiro significado da palavra pornografia? Fazendo-lhe um desenho ou assim… para ele entender, rapidamente (ou enquanto o diabo esfrega um olho) que são produtos de industrias completamente distintas?
Quando comprarmos um filme deste género voltamos, a partir de hoje, a fazer aquela cara de comprometido que fazíamos quando comprávamos preservativos aos 18 anos, na farmácia local ou, já passámos essa fase?
Como é que o diabo se esconde, nos sulcos gravados (queimados) com raio laser dos DVD. E será que vai sobreviver ao raio laser azul dos “blue ray”, que é muito mais “potente”?
Como é que eu digo ao senhor que vi no Jardim Zoológico de Lisboa dois leões a dormirem muito juntinhos, depois de lavarem o pêlo um ao outro, provando assim que cá também temos felinos efeminados?? (Acho que isto é da parte 2/3 da saga Yrion)
E por aqui continuava se continuava...
Em suma:
Agora que já exorcizei o aspecto negativo da saga (são três videos!!), provando que existem muitas incongruências que têm que ser resolvidas, se quiserem que acreditemos nestas balelas proferidas por um orador, a quem o diabo terá feito qualquer coisa de muito grave, que ele não nos revelou…mas que o marcou bastante.
Tentem ficar bem, eu vomitei, passou-me e depois voltei a ter uma vida normal!
Se tiverem tempo e paciência (é preciso muita!), vejam primeiro o vídeo, nas palavras do pastor eu "levei um choque".
Para começar devo dizer que após ver o filme comecei logo a procurar uma caixa para deixar a minha dízima (apesar de não me saber que Igreja é esta) porque o Senhor merece. O Senhor, mas o dos céus por ter paciência para aturar tudo isto, sem produzir na hora uma forte intempérie localizada apenas por cima da cabeça do “Dr. Yrion”.
Dessa análise mais descontraída surgiram algumas questões que ainda não consegui responder, alguém me ajuda?
Quem é que, não estando a tomar medicação forte, vê filmes da Disney em câmara lenta?
Existe realmente alguém que é pago para visualizar sessenta ou setenta anos de produções da Disney, em câmara lenta, para encontrar uma mensagem subliminar? E que dioptrias é que usa?
Já alguém, de outra Igreja, visualizou todos os filmes da Warner Brothers e da Hanna Barbera em câmara lenta? Ou isto só acontece na Disney? Não sou grande especialista mas creio que a cenoura do Bugs Bunny tem ali qualquer coisa que poderá servir de ponto de partida…
Qual é a criança que depois de ver um filme da Disney diz realmente ao pai, “Ah! E tal… Olha pai… depois de ver uma história de amor entre a Bela e o Monstro que insinua que a verdadeira beleza está no interior e que não devemos ligar às aparências mas ao valor intrínseco de cada ser humano, apelando até ao perdão por erros cometidos no passado…já não creio em Jesus”.
Será que o desenhador da capa da pequena sereia não foi o autor da escultura que se encontra no topo do parque Eduardo VII (Cutileiro)?
Sendo assim, porque não se chama o Dr. João Soares para explicar o que aquilo significa, acabando-se assim com a polémica?
Como, e por onde, é que uma sereia se excita sexualmente?
Que dialecto é que as crianças americanas dominam para entenderem expressões de filmes em inglês, que os seus pais e familiares não falam nem entendem, se for dito depressa?
Será que vai sair legislação no sentido de colocar, nos DVD, em letras pretas e grandes “O produtor adverte que, se for cristão, visualizar este filme, por trazer uma maldição do diabo, pode matar”?
Pode o orador ser mais específico (para comprovarmos as alegações) e nos dizer qual a língua ou dialectos em que são proferidas as maldições com “palavras africanas”, por Jamaicanos?
Pelo que sei não foi em Suali, Quinbundo , Unbundo, Criolo, Português, Inglês, Francês ou Espanhol. Mas parei por aqui porque ainda me faltavam verificar 17427 e não tive mais tempo.
Voltei a ler o meu Manual das Civilizações Clássicas e não encontrei nenhuma alusão a Herácles (Hércules) como sendo “Jesus” e a demónios que saem dos abismos. Estará o Pastor a fazer confusão com temor que causavam os Lacedemónios (Espartanos)? Sendo assim, que nota lhe teria sido dada nos testes de História, sobre a Grécia antiga?
Porque é que ainda ninguém teve a coragem de explicar a este cavalheiro o verdadeiro significado da palavra pornografia? Fazendo-lhe um desenho ou assim… para ele entender, rapidamente (ou enquanto o diabo esfrega um olho) que são produtos de industrias completamente distintas?
Quando comprarmos um filme deste género voltamos, a partir de hoje, a fazer aquela cara de comprometido que fazíamos quando comprávamos preservativos aos 18 anos, na farmácia local ou, já passámos essa fase?
Como é que o diabo se esconde, nos sulcos gravados (queimados) com raio laser dos DVD. E será que vai sobreviver ao raio laser azul dos “blue ray”, que é muito mais “potente”?
Como é que eu digo ao senhor que vi no Jardim Zoológico de Lisboa dois leões a dormirem muito juntinhos, depois de lavarem o pêlo um ao outro, provando assim que cá também temos felinos efeminados?? (Acho que isto é da parte 2/3 da saga Yrion)
E por aqui continuava se continuava...
Em suma:
Agora que já exorcizei o aspecto negativo da saga (são três videos!!), provando que existem muitas incongruências que têm que ser resolvidas, se quiserem que acreditemos nestas balelas proferidas por um orador, a quem o diabo terá feito qualquer coisa de muito grave, que ele não nos revelou…mas que o marcou bastante.
Tentem ficar bem, eu vomitei, passou-me e depois voltei a ter uma vida normal!
A favor da música tuga verdadeira
E que tal um pouco de música mesmo, mesmo “tuga”.Então lá vai. O projecto chama-se Orquestrada e é a prova que a música portuguesa está em contínua revolução. A forma como as palavras e os sons de entrelaçam numa panóplia de ritmos, instrumentos, que inclui um alguidar (sim... um alguidar), acompanhados com uma voz pura e um bombeiro com o seu trompete…Ah! E a sempre presente guitarra portuguesa, do alto do seu pedestal, sobrepondo-se a tudo isto. Ora então, apertem os cintos e divirtam-se.
DIVERTIMENTO GENUÍNO
Então não é que o iphone pode ser usado como telecomando... de um helicóptero que capta imagens. Querem ver que é desta que eu compro o iphone, só por causa disto.
Vozes genuínas...
Mesmo estando na moda, confesso que só gosto de algumas vozes do Fado. Gosto sobretudo quando este sai do seu reduto para ir "beber" de outras fontes, contribuindo para a sua renovação. Aqui está outro exemplo quando se mistura com os "blues" e dá nisto...podia ter um pouco mais de harmónica mas... tem o "Mr. Voz"
http://www.youtube.com/watch?v=qxeY83wI-J8&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=qxeY83wI-J8&feature=player_embedded
Mas porque é que o ser humano tem que ser assim...
A problemática dos medicamentos falsos está a ter proporções alarmantes na América Latina, Africa e Ásia. Milhares de pessoas morrem, pensando que tomam os medicamentos que os podem curar (como o da Malária por exemplo). Enquanto isso os "produtores" já milionários continuam a ver crescer as suas contas bancárias... Sou mesmo contra estas falsidades!!!
MÚSICAS QUE NÃO SÃO ASSIM TÃO GENUÍNAS....(1)
Infelizmente alguém se lembrou de colocar o termo "Spam" numa música. Por acaso o grupo chama-se "Ecos Falsos" e como tal sou anti. Que tipo de voz é esta?
O EXORCISMO ATRAVÉS DA MÚSICA...
Após parte do fim de semana a estudar a civilização egipcia para quem a origem do mundo é explicável por um deus em forma de escaravelho que cuidava dos seus grãos de esterco...e para respirar um pouco precisava de uma música que: - Tivesse orquestra mas que não fosse clássica; que tivesse coro com vozes de anjo e que ...versasse sobre uma religião monoteísta; que já não se ouça em lado nenhum mas que fosse intemporal; que fosse certinha mas que integrasse uma certa anarquia e complexidade de sons e instrumentos que exorcizasse enfim… o raio da história do escaravelho e do "pequenino grão de esterco" para eu ir ver o Benfica mais descansado.
Ei-la a única música com efeito “Imidan® 50 WP” (anti-escaravelho da batateira) da SAPEC, passe a publicidade, mas sem o efeito tóxico…Aumentem então o volume..
Ei-la a única música com efeito “Imidan® 50 WP” (anti-escaravelho da batateira) da SAPEC, passe a publicidade, mas sem o efeito tóxico…Aumentem então o volume..
COISAS COM AS QUAIS NÃO CONCORDO ABSOLUTAMENTE! (1)
Por ter lido este texto, inauguro aqui a rubrica "Coisas com que não concordo absolutamente!!"
O ponto de vista deste senhor é uma delas, seja lá ele quem for...
http://www.citador.pt/pensar.php?op=10&refid=200804261600&author=20529&theme=12
O ponto de vista deste senhor é uma delas, seja lá ele quem for...
http://www.citador.pt/pensar.php?op=10&refid=200804261600&author=20529&theme=12
SARAVÁ PARA D. CANÔ...
"Num banco do alpendre uma velhinha (...) E apenas faz ternura, (...) pois tem no rosto uma réstia de frescura". Saravá para esta a família...
ONDE ESTÁ O FUTEBOL QUE SEU GOSTAVA??
"Jogadores de Matosinhos confirmam incentivos para travar benfica", "Rui Costa chamou-me nomes e Jesus pôs-me dois dedos na cara", túneis, apedrejamentos, agressões, fruta, escutas no youtube, calores da noite, árbitros mais ou menos míopes, centenas de comentadores desportivos a lançar mais lenha para a fogueira, o mascar pastilha do Jesus, o cabelo do Bettencourt e o Jesualdo a dizer que Porto está a jogar melhor...Onde está o futebol que eu gostava? Alguém sabe as regras do futebol americano? Pode ser até que venha a gostar... pelo menos tem a palavra "futebol".
DESCOBERTO O SEGREDO DO SUCESSO BENFICA
O segredo está na linguagem dos balneários.
No balneário do Benfica:
Jesus:
Vão para o campo com as quais jogam e deiam tudo o que têm. Carreguem e só parem quando bola furar a linha branca ao pé do guarda redes, pa semos os melhores. Aqui não há bodes respiratórios e resolvêramos sempre os problemas que encontraramos. Assim vaiamos à taça dos campeões para poderem terem, mais guito e carros. Vamos conseguir, a esperança e a última a doer…Vão lá ganhar isto cara***
Jogadores:
Certos ó mister e como não temos problemas do forno interno e quantos mais golos marcaremos mais audições têramos na TV e abafamos três coelhos com uma enxada só. Bora lá ganhar isto cara***
Balneário do Sporting:
Carvalhal:
Vão para o rectângulo de jogo e criem a envolvência que concebemos nos treinos transpondo-a para o mesmo. Focalizem e adaptem-se à disposição táctica do adversário que joga num aparente sistema híbrido em losango 4x4x2 ou 4x3x3. Os responsáveis pelas problemáticas surgidas durante a época estão a ser admoestados e ainda alvitramos expectativas de irmos à Champions League, para assim terem mais dividendos para investirem. E agora vamos lá e não façam trampa…
Jogadores:
E o Miguel Veloso joga aonde??? Ó mister mas com os nossos problemas do forno interno marcaramos menos golos e têramos menos audições na TV e assim nã se consegue abafar três coelhos com uma enxada só. E o que é que são dividendos car***?
No balneário do Benfica:
Jesus:
Vão para o campo com as quais jogam e deiam tudo o que têm. Carreguem e só parem quando bola furar a linha branca ao pé do guarda redes, pa semos os melhores. Aqui não há bodes respiratórios e resolvêramos sempre os problemas que encontraramos. Assim vaiamos à taça dos campeões para poderem terem, mais guito e carros. Vamos conseguir, a esperança e a última a doer…Vão lá ganhar isto cara***
Jogadores:
Certos ó mister e como não temos problemas do forno interno e quantos mais golos marcaremos mais audições têramos na TV e abafamos três coelhos com uma enxada só. Bora lá ganhar isto cara***
Balneário do Sporting:
Carvalhal:
Vão para o rectângulo de jogo e criem a envolvência que concebemos nos treinos transpondo-a para o mesmo. Focalizem e adaptem-se à disposição táctica do adversário que joga num aparente sistema híbrido em losango 4x4x2 ou 4x3x3. Os responsáveis pelas problemáticas surgidas durante a época estão a ser admoestados e ainda alvitramos expectativas de irmos à Champions League, para assim terem mais dividendos para investirem. E agora vamos lá e não façam trampa…
Jogadores:
E o Miguel Veloso joga aonde??? Ó mister mas com os nossos problemas do forno interno marcaramos menos golos e têramos menos audições na TV e assim nã se consegue abafar três coelhos com uma enxada só. E o que é que são dividendos car***?
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