BREVE RESUMO, SUCINTO E CONCISO SOBRE O QUE SE PASSA NO FUTEBOL:

Decorrente da crise, o FCP em vez da fruta tropical fresca, anda a pagar por maçãs podres.

O Moutinho, por não ter desde os 19 anos grande margem de progressão, não vai crescer nada como jogador no FCP. Fica tal e qual como era no Zbording, 1,45m mais ou menos.

Jesus já comentou que recusou o Moutinho porque não gosta de jogadores parecidos com Judas, que estão sempre a pedir o céu, que fazem da vida dos dirigentes um Inferno e que depois são crucificados pelos sócios na praça pública.

O Ronaldo, bem aconselhado pelo pessoal do marketing e precavendo a sua não explosão no Mundial, delineou um plano B para não se falar mais das suas más prestações na competição:

Explodiu há cerca de nove meses atrás algures nos EUA, entre os períodos de treino e do seu repouso activo e, agora, toda a gente fala é do filho surpresa e do mistério da mãe incógnita.

Todas as revistas e jornais desesperam pelo exclusivo da foto do petiz, menos o 24 Horas que a esta hora já se arrependeu de ter falido (ou lá o que é que lhe aconteceu!). Os administradores já pensam em não ir de férias e, com esses milhões, reeditar o matutino até que uma qualquer Felícia Cabrita encontre a mãe…

Jesus profetizou que o Benfica ia ser bicampeão e eu, senhor, passei outra vez a acreditar!

E O PRÉMIO “JACQUES DE LA PALICE COUSTEAU ” VAI PARA A SEGUINTE PARANGONA:

Porque os restantes ainda não conseguem sobreviver debaixo de água, derivado ao facto de não serem anfíbios nem terem botijas de ar comprimido…

A notícia segue contrariando-se a ela própria, com considerandos económicos que me levam a concluir que, afinal, está é tudo está afogado em dívidas, que o país está inundado de problemas e mergulhado profundamente numa crise, por causa da qual, já se acabaram os subsídios/deduções para a compra da única coisa que nos pode salvar:

- A botija de ar comprimido (inventada por Costeau). (Eu numa tentativa desesperada de sobreviver já comprei uma que, por ironia, me Costeau os olhos da cara)

Perante esta enxurrada de problemas os nosso políticos continuam a meter água…

E no fim, pasme-se, a notícia diz que “a maioria dos lusos considera-se feliz”. Que grandioso e resistente é o povo edificado por ti caríssimo Viriato!

É GENUINAMENTE UM IMPULSO…

“E se um desconhecido de repente lhe oferecer”… isto, o que é que faz com onze peluches pequeninos todos iguais?

 

Estão à  espera que seja lançado um produto para homem nesta linha. O fornecedor não sabe ainda se serão onze martelos próprios para partir pedra ou onze brocas ponta diamante nº 6. De qualquer maneira se me oferecerem vou-me fartar de rir…

Ah! Estes ramos de peluches foram vistos por aí num centro comercial…

VERDADEIRAMENTE O CONTRÁRIO DE ESTAR MORTO É ESTAR VIVO (e vice versa)

Não sei exactamente quantos pessoas compõem a família “Cardinali”, mas pelos menos 45 têm um circo, que estão em permanente tournée pelas cidades e vilas de Portugal.

Este encontrei-o nas Caldas da Rainha e tem a particularidade de apresentar um espectáculo “top class”em que os animais, pasme-se, estão vivos! E é um show único em Portugal…

                   

Eu sei que faz já há algum tempo que não vou a um circo mas, pelo que me lembro, nunca vi um espectáculo com animais mortos que, de resto, não deve ser muito impressionante. Por outro lado, se pensar bem, até acho que seria uma boa solução:

- Estes animais não dariam muita despesa; não era preciso “treiná-los até à morte”; evitavam-se as reclamações da liga protectora dos animais e, à boa maneira portuguesa, contornava-se a lei que proíbe a exibição de animais vivos nos circos em território nacional…

Vou tentar passar esta ideia a um dos outros 44 circos “Cardinali”, caso seja inovadora….

Ah! Agora que me recordo, uma ocasião em Espanha num placar estava escrito:

“Pelo tercero sieculo consecutivio espetaculo de classe topo con animales quasi a morrir. Espetaculo unico aqui e en Barranquios”.

Entrei e um senhor, vestido como se fosse desfilar numa parada relacionada com o orgulho qualquer, munido com uma espécie de uma toalha de mesa em tom rosa/avermelhado com a qual tentava tapar um inchaço que tinha junto à virilha esquerda, dava um espectáculo com um animal preto, pelos vistos, adestrado para tentar acertar nessa intumescência até à exaustão, sempre com cara de mau.

Como dessa vez não conseguiu acertar no enchumaço pois a manta por vezes tapava-lhe os olhos e não o deixava ver nada, o altivo adestrador desferiu um golpe com uma espada no cachaço do animal que, depois de morto, anuiu em dar duas voltas à pista sob fortes aplausos e foi, de facto, o único espectáculo decadente com bichos mortos, que vi.

Ah! Esperem, tirando o meu gato que quando caça um rato insiste em dar saltos mortais, por vezes empranchados, enquanto projecta o roedor a uma metro acima do solo, já defunto, e o agarra com as mandíbulas caindo depois com uma elegância que me faz lembrar a Nadia Comaneci, quando era pequenina.

E pronto era só mesmo isto que queria verbalizar sobre esta tonteria…

PS: Lamento imenso mas não domino os termos do tauromaquês, como o grande Maurício do Valle, nem o castelhano na forma escrita!

EM PORTUGUÊS DE FRANÇA

                  "Sóleumente" 149,46€

DE REGRESSO DE UM DOS “DEZ GRÃOZINHO DI TERRA QUI DEUS ESPADJÁ NA MEI DI MAR”.

Acabadinho de chegar de férias "cruzei-me" com esta música da Katie Melua... Não sei quem ela quer tão suavemente "matar" mas ao ouvir uma voz assim, quer-me parecer que todas as rádios Pilatus vão lavar as mãos outra vez e deixar que isto toque o Verão todo...

 

Ah! As férias! Foram passadas  na ilha do Sal, terra que viu nascer  uma da vozes mais importantes do arquipélago Cabo-verdiano, o grande Ildo Lobo (infelizmente já falecido). 

Em posts seguintes vou falar um pouco sobre as férias que incluirão fotos em calções e, se a minha companheira o permitir, fotos em tronco nu...minhas!

A verdade é que Queirós, Queirós só o Eça. Eça é que é Eça...

Parece que, segundo alguma imprensa, o Cristiano Ronaldo é o único jogador de Portugal a ter o Jacuzzi no quarto: Eu não percebo muito destas coisas da bola mas bem me parecia que, para jogar alguma coisa neste Mundial, o Ronaldo tinha que ter um treinador italiano privado no quarto. É que o Queiroz parece fraquinho de tácticas...e a Itália já deu banhos de bola várias vezes!
Querem ver que o Nani ficou ressabiado ao tropeçar nesta evidência e aleijou a omoplata...

CONVERSA TELEFÓNICA VERÍDICA EM INGLÊS MORNO…

Penso que, nos tempos que correm, se deve pensar muito bem antes de se transcreverem os conteúdos de chamadas telefónicas para os diversos meios de comunicação. Quero esclarecer desde já que este conteúdo foi obtido através de um tipo de escuta mais tradicional: contaram-me e eu, limitei-me a ouvir…e a sorrir!

Aconteceu com uma amiga e companheira na viagem, ao país que recentemente visitámos, quando se sentia com febre. Com a devida autorização, reproduzo a transcrição integral e original (antes que me esqueça ou seja publicada noutro lado, sem autorização de ninguém e em clara violação de um segredo qualquer...):

Quarto 1235 para recepção:

“Hello. Good evening! I want to know if the hotel has a thermometer”:

Recepcionista:

" Sorry lady, repeat please”

Quarto 1235:

“I would like to know if the hotel has a ther…mo…meter, you know… the device to measure the temperature…

Recep.:

“Ah! Yes lady! Moment please, ask my colleague…”

Segundos depois:

“Hello lady? Temperature tomorrow are 32 degrees…”

CÓPIA DO ORIGINAL...

É impressão minha ou o treinador da Alemanha há uns anos andava por aí a cantar "...estas cinco letras que disseram Jesus...Jesus". Se não ganha o Mundial este ano vai voltar a cantar: "E o lenço a dizer adeus"....:)

ALGURES NA REVISTA DE BORDO DA IBÉRIA...

O concerto deve ter sido uma autêntica “palhaçada”. Por momentos pensei que era só no castelhano mas na versão em Inglês lá estava o “same mistake” ...