O ANTIFALSIDADES ESTÁ, PELA SEGUNDA VEZ ORGULHOSO DE SERVIR OS DIREITOS DOS CIDADÃOS…MAIS OU MENOS SEM INTERVENÇÃO DA DECO!

Pela evidente omissão de informação deste anúncio:

e após duras negociações, ao telefone acho eu, o Antifalsidades conseguiu a garantia que o/a visionário/a, nos subsequentes classificados, inclua em letrinhas pequeninas o seguinte aviso, que completa quase toda a informação que faltava. Isto porque ainda não consegui que a consulta grátis fosse paga…

Estimados clientes;

A gerência comunica que este estabelecimento encerra no Inverno, a partir das 17:00 e nos dias mais encobertos pois já não se consegue ver nada e a presciência sai fraquita. Os clientes que ainda estão em lista de espera por causa do maldito Inverno que tivemos e têm esperança de ser atendidos antes do próximo, queiram por favor verificar a previsão meteorológica para os próximos dias, antes de saírem de casa e se darem ao trabalho porque este Verão também não está nada famoso…ou dirijam-se à nossa filial do Algarve.

O horário de Verão, em dias de céu limpo, é um pouco mais alargado, até às 20:30, pelo que, depois dessas horas, rogo a fineza de contactarem os meus colegas especializados em vidências pela Lua…

Nota: quem não sabe o que é “presciência” e “rogo a fineza”, faça como nós e verifique os sinónimos no Word pois quem escreveu isto foi um tipo qualquer que ligou para aqui a dizer que era da DECO…

E O PRÉMIO “RECLAMO DO ANO” VAI PARA…TCHARAN: AS VIAGENS MARSANS

Pede-se a todos os lesados que reclamem contra este reclame porque, a partir da semana passada, passou a ser publicidade enganosa e afirmo isto, “com toda a confiança”…

A fotografia foi captada em andamento algures em Lisboa, por isso está cortada, mas o resto do anúncio dizia “Estou aqui, estou lá”.

È irónico não é? Pois! Eu que sempre prezei o universo da publicidade e a forma como alguém arrisca em convencer-nos a comprar um produto, que raramente usa, socorrendo-se de locuções que melhor o identifiquem e que cativem a nossa atenção. No nosso país existem verdadeiros mestres da publicidade, comparados até a visionários que conseguem vender tudo e mais um telemóvel de “ecrã super amoled” por 400€, só porque “na praia vai ver as aplicações melhor ao Sol”. Eu, que este ano já nem vou mais à praia…

Pelo reclame da Marsans que vi, e apesar de não dominar este assunto (aliás, há pouca coisa que domino) a partir de agora, considero que publicitários e espiritualistas/médiuns/videntes deveriam ser englobados na mesma categoria profissional, pelo seguinte e estapafúrdio raciocínio:

- Os publicitários têm um dom que nasce com eles, que os tornam únicos e muito solicitados. Os espiritualistas também;

- Tentam convencer-nos que o seu produto é melhor do que o da concorrência. Os mestres videntes também, basta ver os curricula que surgem nas páginas dos jornais...

- São considerados verdadeiros mestres no que fazem, os médiuns também;

- Os publicitários quando lançam um produto novo tentam persuadir-nos que algo que ainda não existe é bom e resulta. Os videntes também tentam convencer que algo que não existe resulta;

- Os publicitários conseguem enviar mensagens subliminares aos nossos cérebros, hoje, que nos impelem a gastar dinheiro em produtos que se calhar nem precisávamos, na próxima vez que formos às compras (confesso que tenho muito medo disto e já me aconteceu quando comprei um “wonderbra” que não era para o meu tamanho!). Os mestres do oculto, dotados também de poderes,  obrigam as pessoas a gastar dinheiro em assuntos desnecessários e sem se saber bem porquê;

- Os publicitários conseguem fazer transparecer a ideia que determinado produto “é a solução para o meu problema”, já os magos curandeiros deixam transparecer de que ” não há problema sem solução”;

- Os publicitários conseguem convencer-nos a pagar tudo em suaves prestações, só depois de já termos o produto em casa. De igual forma, os videntes convencem-nos que só se paga depois de obter o resultado, em suaves prestações até perdermos a casa…

Esta lengalenga toda para dizer o quê? Pois já não me lembro e perdi-me no raciocínio… Ah! Sim! Só para dizer que o vidente publicitário que inventou a máxima das Viagens Marsans, deve ser um autêntico mestre Karamba pois não previu que essa empresa em 2010 já não estaria aqui em Portugal, nem está lá (em Espanha) e que, quem com “toda a confiança” está a pagar em suaves prestações as suas férias, não vai obter “resultado” nenhum e corre o risco de não poder pagar a casa…

Agora só lhes resta o “Olhe! Reclame para a Deco!” e este reclamo algures em Lisboa…

Kum Karamba!!

MOMENTO GENUINAMENTE ESPIRIPAULISTA…

Após aturada meditação contemplativa posso desde já profetizar que, se não forem divulgadas as gravações do jornal Sol, o Carlos Queiroz vai agarrar-se ao contrato que tem com a FPF como um polvo a uma rocha e nunca mais larga a selecção. Depois, quem se lixa é o mexilhão que quase morre do coração cada vez que testemunha experiências empíricas, em directo na TV, como o Ricardo Costa a defesa direito e o Danny no lugar do Hugo Almeida…

PLAYBOY, JESUS, MENINAS DESPIDAS E MAIS NÃO SEI O QUÊ...

Parece que anda aí uma polémica qualquer, que envolve a revista Playboy, Jesus e o José Saramago. Eu não sei porquê tanto barulho, porquê tantos considerandos estéticos e éticos. Relembro aqui algumas passagens da bíblia que ajudarão a sossegar os ânimos. É que isto não é nada de especial tendo em conta que, já há alguns milénios se escreveram, no livro sagrado, passagens como estas: (se a xilogravura existisse já nesse tempo e tudo fosse ilustrado, imagino a escandaleira…)

São Lucas 17,34
Digo-vos que naquela noite dois estarão numa cama: um será tomado e o outro será deixado…

São Lucas 17,35
..duas mulheres estarão moendo juntas: uma será tomada e a outra será deixada.

Gênesis 2,24
Por isso o homem deixa o seu pai e sua mãe para se unir à sua mulher; e já não são mais que uma só carne

Gênesis 2,25
O homem e a mulher estavam nus, e não se envergonhavam.

Gênesis 3,6

A mulher, vendo que o fruto da árvore era bom para comer, de agradável aspecto e mui apropriado para abrir a inteligência, tomou dele, comeu, e o apresentou também ao seu marido, que comeu igualmente.

Gênesis 3,12
O homem respondeu: “A mulher que pusestes ao meu lado apresentou-me deste fruto, e eu comi.”

Gênesis 4,1
Adão conheceu Eva, sua mulher, e ela concebeu e deu à luz Caim, e disse: “Possuí um homem com a ajuda do Senhor.”

Gênesis 4,19
Lamec tomou duas mulheres, uma chamada Ada e outra Sela;

E a última é só para nos perdoar a todos de alguma tolice que dissemos, escrevemos ou fizemos…

(São Marcos 3,28
Em verdade vos digo: todos os pecados serão perdoados aos filhos dos homens, mesmo as suas blasfémias.

Em suma: Quem quer que tenha razão está perdoado e pronto... vamos lá continuar as nossas vidas, a ver se no próximo número sai mas é a Soraia Chaves que cometeu um crime com um Padre qualquer!

E EIS SENÃO QUANDO UM ERRO DE "LAPALICE"...

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Visto neste blogue numa das publicações mais recentes

Ao leitor anónimo atento os meus agradecimentos, prumetendo que vão existir mais, dada a rapidês com que escrevo. É só uma queztão de tempo...

AI KARAMBA! Para o que me havia de dar...

Ó TEMPO VOLTA PARA TRÁS...

Visto no jornal Destak já há alguns dias (mas só agora é que me lembrei!) 

MAIS UMA DESTAS E ESTA “TASCA” TORNA-SE NUMA SUCURSAL DA DECO…ou não

O “Antifalsidades” está orgulhoso de, pela primeira vez, servir o cidadão com informação que pode ser relevante nesta altura de crise e de férias. É uma espécie “Serviço Público” pelo qual nada se cobra…

Se forem de férias à maravilhosa Berlim e a TAP, no check in, vos der um cartão de embarque com o voo Bruxelas-Berlim pela Sabena, protestem e façam valer os vossos direitos com uma queixa à DECO. É que só pode ser mais um esquema da “Marsans” já que, a Sabena, faliu em 2001 e não voa para mais lado nenhum desde essa data. É um tipo de fraude bem conhecida esta “camuflagem”:

- Usar um nome de algo que já não existe mas cuja designação ainda está bem presente na mente de todos, para nos “sacar” mais dinheiro e perpetrar assim um crime…

Convém passar palavra para que não aconteça a outros!

Ou então, estou a ver filmes a mais e foi só um erro, do qual ninguém deu conta, na revista de bordo da TAP deste mês que li num saltinho que dei a um país Europeu, que se quer dividir entre uns que, salvo erro, por nada fazerem são os “vilões” e outros, mais chiques e trabalhadores, mas que se designam a eles próprios com o nome de um tipo de queijo…

Era só…bom dia

BREVE RESUMO, SUCINTO E CONCISO SOBRE O QUE SE PASSA NO FUTEBOL:

Decorrente da crise, o FCP em vez da fruta tropical fresca, anda a pagar por maçãs podres.

O Moutinho, por não ter desde os 19 anos grande margem de progressão, não vai crescer nada como jogador no FCP. Fica tal e qual como era no Zbording, 1,45m mais ou menos.

Jesus já comentou que recusou o Moutinho porque não gosta de jogadores parecidos com Judas, que estão sempre a pedir o céu, que fazem da vida dos dirigentes um Inferno e que depois são crucificados pelos sócios na praça pública.

O Ronaldo, bem aconselhado pelo pessoal do marketing e precavendo a sua não explosão no Mundial, delineou um plano B para não se falar mais das suas más prestações na competição:

Explodiu há cerca de nove meses atrás algures nos EUA, entre os períodos de treino e do seu repouso activo e, agora, toda a gente fala é do filho surpresa e do mistério da mãe incógnita.

Todas as revistas e jornais desesperam pelo exclusivo da foto do petiz, menos o 24 Horas que a esta hora já se arrependeu de ter falido (ou lá o que é que lhe aconteceu!). Os administradores já pensam em não ir de férias e, com esses milhões, reeditar o matutino até que uma qualquer Felícia Cabrita encontre a mãe…

Jesus profetizou que o Benfica ia ser bicampeão e eu, senhor, passei outra vez a acreditar!

E O PRÉMIO “JACQUES DE LA PALICE COUSTEAU ” VAI PARA A SEGUINTE PARANGONA:

Porque os restantes ainda não conseguem sobreviver debaixo de água, derivado ao facto de não serem anfíbios nem terem botijas de ar comprimido…

A notícia segue contrariando-se a ela própria, com considerandos económicos que me levam a concluir que, afinal, está é tudo está afogado em dívidas, que o país está inundado de problemas e mergulhado profundamente numa crise, por causa da qual, já se acabaram os subsídios/deduções para a compra da única coisa que nos pode salvar:

- A botija de ar comprimido (inventada por Costeau). (Eu numa tentativa desesperada de sobreviver já comprei uma que, por ironia, me Costeau os olhos da cara)

Perante esta enxurrada de problemas os nosso políticos continuam a meter água…

E no fim, pasme-se, a notícia diz que “a maioria dos lusos considera-se feliz”. Que grandioso e resistente é o povo edificado por ti caríssimo Viriato!