Prémio "Já não me lembro quando foram os meus 10 minutos de fama"

Chiça este homem já fez de tudo para estar sempre na berra. Ele foi revoluções pacíficas para impor um regime comunista, ele foi bombas terroristas já não me lembro para quê, entrevistas picantes com uma “Sargeant” cuja razão desconheço, incitamentos a novos “25 de Abril” num país que ainda não soube bem digerir o primeiro e agora apelando ao aparecimento de alguém como Salazar. Para o povo não se esquecer de si não precisa de espernear tanto. Basta fazer como o Toy e aparecer num qualquer programa da TVI, do tipo “A tua cara não me é estranha”, vestido de Simone!!!

É que só o Cardozo não chega!

Está tudo a opinar sobre o jogo do Benfica e o Luisão que até eu me sinto impelido a fazê-lo mas de forma estapafúrdia. Então lá vai e que me desculpe o Luisão que até não é mau rapaz:

Ao ver o jogo do Benfica contra o Fortuna, por dois minutos, fiquei com a sensação que o Benfica já não precisava de ir ao mercado procurar um “matador”...

E agora quem souber de um advogado de defesa a bom preço o meu email está no perfil. Agradecido!

Era lá possível espiar com esse ruído!

A grande revelação deste Verão, para além da Floribela dizer que já não confia no Djaló, é que, alegadamente, se colocavam microfones em aparelhos de ar condicionado da FNAC, nos anos 70 e 80.

Coisa mais falsa! Eu não acredito e tenho razões estapafúrdias que comprovam que era tecnicamente impossível. “Porquê?”, perguntam vocês.

Porque me lembro do barulho que esses equipamentos faziam e era mais ou menos assim:

Com este ruído era lá possível gravar uma conversa com o micro dentro do aparelho!

Não foi por isso num equipamento da FNAC. Os espias da RDA eram comunistas mas não eram surdos!

Não seriam os técnicos da TV Marcelo? Também entravam em todas as casas e escritórios.

E o pessoal dos TLP! Lembra-se Zita que naquela altura as linhas andavam muitas vezes trocadas e toda a gente escutava toda da gente? Era só levantar o telefone…

Oa anúncios a laxantes estão a inovar bastante (2)

Depois do dislate que escrevi aqui há atrasado sobre um anúncio a laxantes, os publicitários voltaram à carga!

"Ninguém quer ver o seu bebé preso". Pois não! Nem de bigode acrescentaria eu!

Agora sem ironias; tatuado "ainda vá que não vá", mas com bigode...

E porque é que continuam a associar este fenómeno às leis penais chamando-lhe prisão de ventre. Para a prisão vai quem já tem o trânsito em julgado e aqui, julga-se, que não há mesmo trânsito nenhum. Está tudo parado certo? Então se querem continuar a associar às leis penais porque não chamar apenas detenção no ventre. Ficava mais de a acordo com as leis processuais penais actuais. Detém-se, mas é só por um bocadinho porque, a seguir, liberta-se logo tudo e vai todo um trabalho meticuloso de alguém por água à baixo.

Eu até iria mais além, propondo que a designação para esta problemática intestinal se adapte aos novos tempos e que se faça uma analogia com as leis fiscais. Assim eu passaria a chamar a isto retenção no ventre, mas só até 2013 ou 2014 porque, segundo o governo, é quando acaba a crise e as retenções na fonte serão mínimas!

Só pode ter sido o "gajo" do marketing que aceitou isto. Mãe que é mãe não aceitaria ver o seu filhote nestes preparados.

(Os placares com anúncios rotativos quase não permitiram que eu fotografasse a primeira frase :))   

Pode ficar uma broca legal cara!

Em Amesterdão um “Proibido fumar” não é não simples quanto isso. Inalar o que quer que seja, mesmo legal, pode custar caro!

Grande promoção em licenciaturas .

Olha! Afinal há outras variantes. No fim das contas dá uma licenciatura em dois anos. Anda lá perto mas, mesmo assim, não bate o recorde da Lusófona…

O Antifalsidades, que não é nenhum Ary dos Santos como podem ver pelas rimas seguintes,  até já tem uma sugestão para o anúncio publicitário:

Promoções como acontecem nos países anglo-saxões*, sem cartões, nem talões por uma mão cheia de tostões!  

*Segundo o site do ISLA nos países anglo-saxões isto é muito vulgar. Não tenho nada contra mas comparando com os recentes acontecimento tem a sua piada.   

   

Viciante!

Estou até proibido de frequentar os corredores dos chocolates nas grandes superficies, por alguém que me quer bem. Mas por isto era capaz de uma loucura! Tipo:
Ir a uma casa da especialidade pedir um café (que não bebo), pagar e comer só o bombom que é oferecido com a bica :) Segurem-me senão eu...

Se a gestão das religiões fosse assim tão simples...

Por terras de sua Majestade Rainha Isabel II

Antes do voo ainda aguardei um pouco na esperança de ver sair um católico, um judeu e um muçulmano contentes e a seguir os seus caminhos em paz, só que já era tarde...

E o mundo gira... e o mundo evolui...

As tradicionais cabines telefónicas Londrinas já não são o que eram por terem sido alvo de "upgrades" ao longo dos anos.

Um simples telefonema para casa, a comunicar que está tudo bem, fez-me sentir como se tivesse entrado numa máquina de teleportação directa para o interior de uma página de anúncios do Correio da Manhã. Ainda por cima os vidros não eram escurecidos. Já não sentia tanto incómodo em público desde que, em 1985, entrei pela primeira vez numa farmácia para comprar preservativos!  

Ainda bem que o Super-Homem não exerce a sua actividade em Londres pois certamente demoraria mais tempo a tirar a roupa…é que ninguém é de ferro!

Adoro o nosso fuso horário

Não sei se já se deram conta que os jogos olímpicos vão realizar-se num país que está no nosso fuso horário. Finalmente não tenho que ficar acordado até às três da manhã para ver a maratona nem tenho que me levantar às 05:00 para ver a final dos 100m livres. Iupiii! Iaeei!