MOMENTO GENUINAMENTE ESPIRIPAULISTA…

Após aturada meditação contemplativa posso desde já profetizar que, se não forem divulgadas as gravações do jornal Sol, o Carlos Queiroz vai agarrar-se ao contrato que tem com a FPF como um polvo a uma rocha e nunca mais larga a selecção. Depois, quem se lixa é o mexilhão que quase morre do coração cada vez que testemunha experiências empíricas, em directo na TV, como o Ricardo Costa a defesa direito e o Danny no lugar do Hugo Almeida…

PLAYBOY, JESUS, MENINAS DESPIDAS E MAIS NÃO SEI O QUÊ...

Parece que anda aí uma polémica qualquer, que envolve a revista Playboy, Jesus e o José Saramago. Eu não sei porquê tanto barulho, porquê tantos considerandos estéticos e éticos. Relembro aqui algumas passagens da bíblia que ajudarão a sossegar os ânimos. É que isto não é nada de especial tendo em conta que, já há alguns milénios se escreveram, no livro sagrado, passagens como estas: (se a xilogravura existisse já nesse tempo e tudo fosse ilustrado, imagino a escandaleira…)

São Lucas 17,34
Digo-vos que naquela noite dois estarão numa cama: um será tomado e o outro será deixado…

São Lucas 17,35
..duas mulheres estarão moendo juntas: uma será tomada e a outra será deixada.

Gênesis 2,24
Por isso o homem deixa o seu pai e sua mãe para se unir à sua mulher; e já não são mais que uma só carne

Gênesis 2,25
O homem e a mulher estavam nus, e não se envergonhavam.

Gênesis 3,6

A mulher, vendo que o fruto da árvore era bom para comer, de agradável aspecto e mui apropriado para abrir a inteligência, tomou dele, comeu, e o apresentou também ao seu marido, que comeu igualmente.

Gênesis 3,12
O homem respondeu: “A mulher que pusestes ao meu lado apresentou-me deste fruto, e eu comi.”

Gênesis 4,1
Adão conheceu Eva, sua mulher, e ela concebeu e deu à luz Caim, e disse: “Possuí um homem com a ajuda do Senhor.”

Gênesis 4,19
Lamec tomou duas mulheres, uma chamada Ada e outra Sela;

E a última é só para nos perdoar a todos de alguma tolice que dissemos, escrevemos ou fizemos…

(São Marcos 3,28
Em verdade vos digo: todos os pecados serão perdoados aos filhos dos homens, mesmo as suas blasfémias.

Em suma: Quem quer que tenha razão está perdoado e pronto... vamos lá continuar as nossas vidas, a ver se no próximo número sai mas é a Soraia Chaves que cometeu um crime com um Padre qualquer!

E EIS SENÃO QUANDO UM ERRO DE "LAPALICE"...

.

Visto neste blogue numa das publicações mais recentes

Ao leitor anónimo atento os meus agradecimentos, prumetendo que vão existir mais, dada a rapidês com que escrevo. É só uma queztão de tempo...

AI KARAMBA! Para o que me havia de dar...

Ó TEMPO VOLTA PARA TRÁS...

Visto no jornal Destak já há alguns dias (mas só agora é que me lembrei!) 

MAIS UMA DESTAS E ESTA “TASCA” TORNA-SE NUMA SUCURSAL DA DECO…ou não

O “Antifalsidades” está orgulhoso de, pela primeira vez, servir o cidadão com informação que pode ser relevante nesta altura de crise e de férias. É uma espécie “Serviço Público” pelo qual nada se cobra…

Se forem de férias à maravilhosa Berlim e a TAP, no check in, vos der um cartão de embarque com o voo Bruxelas-Berlim pela Sabena, protestem e façam valer os vossos direitos com uma queixa à DECO. É que só pode ser mais um esquema da “Marsans” já que, a Sabena, faliu em 2001 e não voa para mais lado nenhum desde essa data. É um tipo de fraude bem conhecida esta “camuflagem”:

- Usar um nome de algo que já não existe mas cuja designação ainda está bem presente na mente de todos, para nos “sacar” mais dinheiro e perpetrar assim um crime…

Convém passar palavra para que não aconteça a outros!

Ou então, estou a ver filmes a mais e foi só um erro, do qual ninguém deu conta, na revista de bordo da TAP deste mês que li num saltinho que dei a um país Europeu, que se quer dividir entre uns que, salvo erro, por nada fazerem são os “vilões” e outros, mais chiques e trabalhadores, mas que se designam a eles próprios com o nome de um tipo de queijo…

Era só…bom dia

BREVE RESUMO, SUCINTO E CONCISO SOBRE O QUE SE PASSA NO FUTEBOL:

Decorrente da crise, o FCP em vez da fruta tropical fresca, anda a pagar por maçãs podres.

O Moutinho, por não ter desde os 19 anos grande margem de progressão, não vai crescer nada como jogador no FCP. Fica tal e qual como era no Zbording, 1,45m mais ou menos.

Jesus já comentou que recusou o Moutinho porque não gosta de jogadores parecidos com Judas, que estão sempre a pedir o céu, que fazem da vida dos dirigentes um Inferno e que depois são crucificados pelos sócios na praça pública.

O Ronaldo, bem aconselhado pelo pessoal do marketing e precavendo a sua não explosão no Mundial, delineou um plano B para não se falar mais das suas más prestações na competição:

Explodiu há cerca de nove meses atrás algures nos EUA, entre os períodos de treino e do seu repouso activo e, agora, toda a gente fala é do filho surpresa e do mistério da mãe incógnita.

Todas as revistas e jornais desesperam pelo exclusivo da foto do petiz, menos o 24 Horas que a esta hora já se arrependeu de ter falido (ou lá o que é que lhe aconteceu!). Os administradores já pensam em não ir de férias e, com esses milhões, reeditar o matutino até que uma qualquer Felícia Cabrita encontre a mãe…

Jesus profetizou que o Benfica ia ser bicampeão e eu, senhor, passei outra vez a acreditar!

E O PRÉMIO “JACQUES DE LA PALICE COUSTEAU ” VAI PARA A SEGUINTE PARANGONA:

Porque os restantes ainda não conseguem sobreviver debaixo de água, derivado ao facto de não serem anfíbios nem terem botijas de ar comprimido…

A notícia segue contrariando-se a ela própria, com considerandos económicos que me levam a concluir que, afinal, está é tudo está afogado em dívidas, que o país está inundado de problemas e mergulhado profundamente numa crise, por causa da qual, já se acabaram os subsídios/deduções para a compra da única coisa que nos pode salvar:

- A botija de ar comprimido (inventada por Costeau). (Eu numa tentativa desesperada de sobreviver já comprei uma que, por ironia, me Costeau os olhos da cara)

Perante esta enxurrada de problemas os nosso políticos continuam a meter água…

E no fim, pasme-se, a notícia diz que “a maioria dos lusos considera-se feliz”. Que grandioso e resistente é o povo edificado por ti caríssimo Viriato!

É GENUINAMENTE UM IMPULSO…

“E se um desconhecido de repente lhe oferecer”… isto, o que é que faz com onze peluches pequeninos todos iguais?

 

Estão à  espera que seja lançado um produto para homem nesta linha. O fornecedor não sabe ainda se serão onze martelos próprios para partir pedra ou onze brocas ponta diamante nº 6. De qualquer maneira se me oferecerem vou-me fartar de rir…

Ah! Estes ramos de peluches foram vistos por aí num centro comercial…

VERDADEIRAMENTE O CONTRÁRIO DE ESTAR MORTO É ESTAR VIVO (e vice versa)

Não sei exactamente quantos pessoas compõem a família “Cardinali”, mas pelos menos 45 têm um circo, que estão em permanente tournée pelas cidades e vilas de Portugal.

Este encontrei-o nas Caldas da Rainha e tem a particularidade de apresentar um espectáculo “top class”em que os animais, pasme-se, estão vivos! E é um show único em Portugal…

                   

Eu sei que faz já há algum tempo que não vou a um circo mas, pelo que me lembro, nunca vi um espectáculo com animais mortos que, de resto, não deve ser muito impressionante. Por outro lado, se pensar bem, até acho que seria uma boa solução:

- Estes animais não dariam muita despesa; não era preciso “treiná-los até à morte”; evitavam-se as reclamações da liga protectora dos animais e, à boa maneira portuguesa, contornava-se a lei que proíbe a exibição de animais vivos nos circos em território nacional…

Vou tentar passar esta ideia a um dos outros 44 circos “Cardinali”, caso seja inovadora….

Ah! Agora que me recordo, uma ocasião em Espanha num placar estava escrito:

“Pelo tercero sieculo consecutivio espetaculo de classe topo con animales quasi a morrir. Espetaculo unico aqui e en Barranquios”.

Entrei e um senhor, vestido como se fosse desfilar numa parada relacionada com o orgulho qualquer, munido com uma espécie de uma toalha de mesa em tom rosa/avermelhado com a qual tentava tapar um inchaço que tinha junto à virilha esquerda, dava um espectáculo com um animal preto, pelos vistos, adestrado para tentar acertar nessa intumescência até à exaustão, sempre com cara de mau.

Como dessa vez não conseguiu acertar no enchumaço pois a manta por vezes tapava-lhe os olhos e não o deixava ver nada, o altivo adestrador desferiu um golpe com uma espada no cachaço do animal que, depois de morto, anuiu em dar duas voltas à pista sob fortes aplausos e foi, de facto, o único espectáculo decadente com bichos mortos, que vi.

Ah! Esperem, tirando o meu gato que quando caça um rato insiste em dar saltos mortais, por vezes empranchados, enquanto projecta o roedor a uma metro acima do solo, já defunto, e o agarra com as mandíbulas caindo depois com uma elegância que me faz lembrar a Nadia Comaneci, quando era pequenina.

E pronto era só mesmo isto que queria verbalizar sobre esta tonteria…

PS: Lamento imenso mas não domino os termos do tauromaquês, como o grande Maurício do Valle, nem o castelhano na forma escrita!